С вредными привычками все понятно, а как насчет привычки сидеть? Или чистить зубы? Скажешь, полезно? Между тем у тебя масса шансов навредить себе во время этих с виду полезных занятий.
Как вообще можно делать это неправильно?!
С детства тебе внушали, что ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — единственный способ снискать симпатию окружающих, добиться карьерного роста и отдалить смерть, вдвойне безрадостную из-за общества мух и клопов. Но, как выясняется, от такой гигиены ты становишься не столько социально приемлемым, сколько уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи. Вода температурой под сорок, щелочное мыло и абразивные поверхности разрушают роговой слой клеток и обезжиривают кожу, из-за чего та покрывается микротрещинами. Если у тебя нет привычки дезинфицировать ванну или душевую кабину перед каждым плюханьем туда, колонии бактерий, живущих на стенках, могут осесть на тебе. Не подумай, что мы советуем такую привычку приобрести: на самом деле ежедневное мытье ванны с антибактериальными средствами — это тоже перебор.
Ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — вовсе не залог карьерного роста и симпатии окружающих. От такой гигиены ты становишься более уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи
Чтобы сохранить роговой слой и жировой баланс кожи, но при этом не зарасти грязью, запомни несколько простых правил. Наш эксперт врач-дерматолог Анастасия Угрюмова призывает тебя полностью отказаться от антибактериального мыла с триклозаном: на место убитых бактерий приходят еще более крепкие, устойчивые бактерии, а то и грибок, в результате ты можешь покрыться прыщами не хуже иного подростка. Кроме того, перестань пользоваться мылом, содержащим, как это ни парадоксально, мыло (на таких написано «without soap»). Мойся не чаще раза в день, кроме случаев экстремальной жары, или вообще через день — если, конечно, ты тем самым не повредишь ничьему чувству прекрасного. Абразивные средства (скрабы) и позаимствованное в тайском отеле «спа-мыло» с гранулами используй не чаще раза в месяц и только если очень хочется. И, как бы неприятно ни было прикасаться к голому мужчине, намыливай себя руками, а не мочалкой. Воду используй максимально прохладную и не отмокай в ней до появления белых пухлых морщин на подушечках пальцев. А после душа вытирайся как можно мягче — не сдирай с себя кожу полотенцем. Сохнуть лучше естественным образом, сочувствуя домашним, поскользнувшимся на оставленных тобой лужах.
Как вообще можно делать это неправильно?!
Казалось бы, сам факт, что ты читаешь этот текст, а не тихо-тихо лежишь, укрытый одеялом из земли, можно считать веским доказательством того, что уж дышишь-то ты эффективно. Да? А ну-ка, вздохни! Внимательно проследи за собой — мы подождем. Твои плечи или ребра хоть чуть-чуть пошевелились, когда ты делал это? Если да, то это и есть неверное дыхание. Конечно, ты не видишь ничего предосудительного в том, чтобы использовать грудную клетку — в конце концов, у тебя там легкие (надеемся). Но беда в том, что для правильного дыхания плечи и ребра как раз не нужны, а нужна диафрагма — мышца, отделяющая грудь от живота. Пенять за ошибку можно обезьяньим предкам: поверхностный, грудной тип дыхания сформировался, очевидно, как реакция на прямохождение. Сидя, передвигаясь на четвереньках и особенно лежа, мы больше задействуем диафрагму. Ее участие в дыхании становится более естественным. Когда же ты стоишь или идешь, нагрузку берет на себя грудь и из процесса выключается нижняя часть легких, содержащая в себе куда больше переносящих кислород кровеносных сосудов. Дышать грудью проще (с точки зрения мышечной работы) — и ты быстро привыкаешь к этому, недополучаешь кислород, дышишь чаще, чем задумано природой, и. Ну, мы могли бы соврать — мол, умираешь в муках. Но на деле вред сводится к легкой гипоксии мозга, чреватой головными болями и чувством тревоги, к повышенной потливости ладоней и общему утомлению. Кстати, для мужчин риск дышать неправильно выше, чем для женщин, — из-за более вероятных детских травм носовой перегородки. Но это так, для полноты картины.
Мужчины больше женщин рискуют освоить и закрепить неправильный тип дыхания из-за более распространенных детских травм носовой перегородки
Грудные дети, которые, правда, проводят на ногах меньше времени, чем иные австралопитеки, дышат правильнее тебя. Если не можешь вспомнить, как орудовал диафрагмой в их возрасте, — учись заново. Для этого даже необязательно контролировать и вдох, и выдох. Вдыхай как привык, а при выдохе поджимай как можно сильнее мышцы живота. Попробуй — и увидишь, как ловко тебя надули! Вдыхать неправильно у тебя теперь и не получится: поджатые мышцы живота возжелают распрямиться, а с ними и диафрагма. Если будешь контролировать выдохи, втягивая живот (хотя бы во время ходьбы), это уже станет неплохим подспорьем твоему дыханию. Если верить исследованию университетов Павии, Гданьска и Бад-Кроцингена, человек, который просто помнит, что ему надо бы как-то иначе дышать, и пытается делать это, пусть и нерегулярно, меньше страдает от одышки, гипертонии и головных болей, чем несознательный субъект. Пытайся. От тебя не убудет.
Как вообще можно делать это неправильно?!
Мы ведь об одном и том же говорим? Спать, да? То есть лежать неподвижно с закрытыми глазами и не работать. И не есть. И ни о чем не думать. Это ж легкотня! Что ж, может статься, ты и правда спишь правильно. Но лишь в том случае, если не замечал за собой следующих странностей: внезапного пробуждения среди ночи, чувства усталости по утрам, желания принять снотворное (без предписания врача). Все это, а еще ночное беспокойство и кошмары — знаки того, что твой сон нездоров.
В самой идее проводить с закрытыми глазами треть суток нет ничего преступного или постыдного. Проблема в чрезмерном внимании, которое уделяют идее непрерывности сна. По словам гарвардского хронобиолога Чарльза Чейзлера, привычка спать восемь часов подряд в темное время суток — довольно недавнее цивилизационное новшество. Люди стали массово прибегать к нему после создания бесперебойных источников света — когда стало можно засиживаться допоздна или будить ребенка в школу в шесть сорок утра, посветив ему в глаза торшером. Сон без пауз стал считаться нормой, а если ты не можешь спать, как все, то начинаешь переживать из-за этого и в результате спишь еще хуже. Между тем, по словам Чейзлера, до XVII века во многих развитых областях мира (главным образом в Европе) здоровым сном считалось «следование за солнцем»: летом человек спал пять-семь часов подряд, а в темное время года прибегал к так называемому раздельному сну. То есть ложился после захода солнца, спал три-пять часов, вставал, задавал корм скотине и ложился досыпать еще час-два. Чейзлер, опираясь на опыты как собственные, так и Института психического здоровья, считает, что и сегодня раздельный сон мог бы стать спасением для многих страдальцев. В экспериментах люди, которым запрещали пользоваться искусственным светом, быстро вырабатывали «классический» шаблон, то есть начинали просыпаться посреди ночи на час-другой. Причем эти периоды ночной бодрости характеризовались повышением уровня расслабляющего гормона пролактина. В результате утром человек чувствовал себя более отдохнувшим, хотя в сумме мог спать даже меньше восьми часов. Ты тоже так можешь, считают эксперты. Вместо того чтобы бранить себя и ворочаться, проснувшись в три утра, — займись делом. Если под рукой не окажется скотины или корма для нее, можно всегда заняться сексом или закинуть белье в стиральную машину.
Важно только, чтобы твоя ночная деятельность проходила при слабом освещении и не задействовала мозг. Если же ты, напротив, спишь ночью долго и все равно никак не можешь выспаться, Чейзлер рекомендует спать по 15–20 минут в течение рабочего дня — всякий раз, когда захочется. Это тоже будет вариация на тему здорового раздельного сна. Только не забудь нарисовать маркером зрачки на веках, иначе коллеги подумают, что ты нарочно закрыл глаза, чтобы спокойно замышлять интриги против них.
Как вообще можно делать это неправильно?!
Центральный водопровод привнес в нашу жизнь несколько занятных неврозов. Как любит говорить легендарный философ и психоаналитик Славой Жижек, унитаз в каком-то смысле является порталом в не-мир: мы живем с подспудной идеей, что отходы нашей жизнедеятельности, все плохое, что есть в нас, не просто куда-то там смываются, а исчезают из мира. Подобная мысль (извини, если у тебя до чтения этой статьи ее не было) вызывает у невротиков современности утонченные кошмары вроде костлявой руки, которая может высунуться из унитаза. Но вред туалета заключен, конечно, не в этом. Просто манера ходить в туалет, сидя на унитазе как на стуле, нефизиологична. Именно она служит одной из причин геморроя, грыжи, дивертикулеза и других неприятных изменений в организме вплоть до кишечной непроходимости. А рост популярности так называемых комфортных унитазов (они выше на 5–10 сантиметров, так что на них можно уютно устроиться и поболтать ногами) грозит лишь усугубить ситуацию в ближайшие пару десятилетий.
Самым удивительным выводом из исследования немецких ученых стало даже не то, что существует, оказывается, целых 28 способов делать это
Любопытные советы можно найти, например, в отчетах Государственного университета Уэйна в Детройте или в работе немецких ученых, опубликованной в журнале «Пищеварительные болезни и исследования». Группа немцев исследовала целых 28 альтернатив, и самым удивительным в их работе был даже не факт, что способов ходить в туалет так много, а простой вывод: западная цивилизация не привнесла в процесс ничего хорошего. Человек, сидящий в туалете на корточках, выигрывает у всех прочих в безопасности, скорости и пользе для здоровья. Поскольку мы рискуем насытить текст ненужными физиологическими подробностями, скажем только, что такой способ облегчения до сих пор практикуется в львиной доле стран, пусть и развивающихся, — вспомни хотя бы туалет в аэропорту Денпасара. Сидя на унитазе, ты не только располагаешь кишечник под сложным углом, но и обездвиживаешь кое-какие мышцы малого таза, которые тебе даны как раз для участия в процессе. Конечно, мы не призываем тебя променять унитаз на луг или дерн, тщательно расстеленный посреди туалета. Но если хочешь помочь своему организму, ставь ноги на какое-нибудь возвышение (например, на спящего кота или мешок со стиральным порошком) и наклоняй тело вперед.
Как вообще можно делать это неправильно?!
Прежде всего тебя не должно вводить в заблуждение слово «седалище». На протяжении тысячелетий очень небольшая группа людей использовала зад и стулья для придания телу неподвижности. Высокая и прямая спинка трона, царственная посадка — в этом никогда не было ничего физиологичного. Некоторые антропологи вообще считают, что правители прошлого нарочно выбирали неестественную позу, чтобы подчеркнуть свою исключительность, «отстроиться» от народа. Вплоть до XIX века в большинстве культур люди сидели на корточках, стояли на коленях, сутулились на лавках без спинок или возлежали на чем бы то ни было. И в этом был смысл. Масштабное магнитно-резонансное исследование позвоночника, проведенное в канадском Университете Альберты, показало, что навязчивые попытки держать спину прямой пусть и помогают обзавестись хорошей осанкой, но оставляют без должной поддержки верхнюю часть тела и голову. Чтобы понять, каково твоему позвоночнику, представь арбуз, установленный на стебель сельдерея. Или на позвоночник. Или нет, представь голову, установленную на позвоночник! А нет, стоп, мы же про них и говорим.
Мы уже писали о том, что сидение на стуле опасно не само по себе. Плохо, когда ты сидишь несколько часов подряд. Риск диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, геморроя и даже рака можно снизить, если во время рабочего дня вставать каждый час. Пусть даже встаешь ты, чтобы отхлебнуть виски из потайной фляжки, которую прячешь в полом кактусе. Любое прерывание сидячего образа жизни можно рассматривать как активность. Хотя наилучший эффект оказывает офисный спорт: поход за бутылью для кулера, настольный футбол, прогулки по лестницам. Кроме того, если верить тем же канадцам, есть простой способ сидеть чуть правильнее, чем обычно. Каждый раз, когда тебе не нужно смотреть прямо перед собой, переводи спинку стула в положение 135°. Ты ведь благодаря нашим советам из карьерной рубрики уже работаешь там, где положение спинки стула можно изменить? Вот и славно. Полулежа на таком стуле, ты все еще сможешь приносить пользу, читая отчеты или проводя переговоры. Но главное — позвоночник и вены нижней половины тела прослужат дольше. Только ни в коем случае не пытайся из этого положения таращиться в монитор: это вредно для шеи.
Как вообще можно делать это неправильно?!
Еще одна заповедь из детства: никто не захочет говорить или даже просто сидеть рядом с тем, чье дыхание запрещено Женевской конвенцией. Поэтому зубы нужно чистить как можно чаще, чуть ли не после каждого приема пищи. И вообще, если мальчик что-то там зубной порошок, то парам-па-та-там хорошо. Порошок, слава богу, отправился на свалку истории сам собой, однако зубы многие из нас чистить так и не научились. Главные ошибки: привычка полоскать рот, борьба с остатками еды сразу после еды и щетка как главное оружие.
Стоматологические ассоциации сразу нескольких стран пришли к выводу, что тщательное смывание зубной пасты уменьшает полезный эффект от чистки зубов. Наблюдения, регулярно проводившиеся на Филиппинах с 2004 года, выявили любопытную закономерность: люди, которые тщательно полощут рот после чистки, чаще страдают от кариеса, чем те, что аккуратно сплевывают пену. Еще один факт: привычка чистить зубы щеткой чаще двух раз в день приводит к постепенному разрушению эмали. Особенно опасна в этом смысле параноидально-поспешная чистка сразу после еды. Кислоты и другие органические растворители, содержащиеся в пище, размягчают эмаль. Если ты торопишься снять с зубов остатки портвейна и трюфелей, то, действуя щеткой, можешь нанести эмали механические повреждения. Поэтому либо выжди полчаса, либо действуй зубной нитью и языком: как ни странно, эта привычка в долгосрочной перспективе оказывается более полезной, чем обыкновение, чуть что, вытаскивать из ножен щетку. Кстати, если ты правильно питаешься и регулярно ходишь к дантистке (понимаем тебя, у нас в клинике она тоже симпатичная), зубная нить вообще может периодически заменять тебе щетку, особенно по утрам. А от плохого дыхания в этом случае можно избавиться с помощью ополаскивателя. Только бери тот, что для зубов, а не для волос: он не такой противный на вкус.
источник
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал
управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.
— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в
гневе закpичал упpавляющий.
— Я не могу, сэp, — ответил мальчишка. — Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
чистят?
Спpашивает у Машеньки:
— Машенька, Машенька — какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
— Колгейтом!
— А почему?
— А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
— А я блендаметом!
— А почему?
— А он яйца укpепляет! 🙂
Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы,
днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же — твоя зубная щетка, чашка и кровать.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще. Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Садовод.
Утром, с девушкой (Д). Чищу зубы
Д: А ты так тщательно чистишь зубы
Я: Конечно, я сегодня же к стоматологу иду
Д: Ты наверно никогда их так не чистил
Я: Чистил. В прошлом году когда был к стоматологу
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего «против шерсти»? Но не задерживают — не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь — она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь «и так видно синку, что ты не москаль». Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же «рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал». Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно. Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила — испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, — говорят полицейские, — только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, — говорю, — гайсы. Я хороший парень, — перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, — говорю, — а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, — блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.
Пасха. Двое за столом. Выпили, закусывают: — Ты как яйца чистишь? — Обстукиваю об твердое и катаю между ладоней, все сразу сходит, как и не было. — А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Подобрали мы с женой котёнка. На автобусную остановку пришли, а он там сидит. Увидел нас, замяукал — куда деваться? Кошачье население у нас, правда, и так не слабое, но, слава Богу, не в квартире живём, можем себе позволить. Назвали приобретение Терентием: остановка, где его нашли, называется Теренино, как и деревня. А что, Терентий — имя звучное, ещё знатный агроном такой был, Терентий Мальцев, пропагандист безотвального земледелия. Безотвальное, это не то, что безоткатное, это — без полного оборота пахотного слоя.
Терентий (кот, не агроном) оказался на редкость коммуникабельным, мгновенно подружился со всеми — с собакой, с кошками, даже с котами. Освоился. И тут обнаружилось у него прескверное качество: прилипчивость. Идёшь по участку — Терёха под ногами путается, присел на минуту — он уже на коленях у тебя, снег чистишь — он на лопате сидит. Не отвяжешься, просто кошмар! А тут просматриваю я как-то сайт календарных дат, раздел «Именинники». А там именины у Терентия и даётся значение имени: «навязчивый», «назойливый»!! И что делать? Переназывать поздно, уже все привыкли. Да и не поможет уже. Приходиться терпеть. Так что аккуратнее надо с именами, даже если это и не яхта!
источник
Вот тюлень — ему не лень
Чистить зубы каждый день,
Крокодил зубастый
Чистит зубы пастой.
Вот зайчишка молодой,
Он полощет рот водой.
Научился и медведь
Зубы щёткою тереть.
Если б зубы вдруг могли говорить,
То они б нас начали учить:
«Ты нас чисти, чисти, чисти, не спеши,
И снаружи, и внутри нас почеши».
Зайчики и белочки,
Мальчики и девочки
Утром две минутки
Чистят себе зубки.
Маленькие котики
Открывают ротики
Зубки выстроились в ряд,
Щетку с пастой ждет отряд!
Мы чистим, чистим зубы
И весело живем.
А тем, кто их не чистит,
Мы песенку поем:
Эй, давай не зевай,
О зубах не забывай,
Снизу-вверх, сверху-вниз
Чистить зубы не ленись!
Перед тем, как спать ложиться,
Полагается умыться.
Щетку пастой мы намажем,
Молодцы, нам мама скажет!
Чистить зубки нам приятно,
Щеткой чистой, не лохматой.
Чистим щеткой вверх и вниз,
Ну, микробы, берегись!
Чистим зубы дважды в сутки,
Чистим долго: три минутки,
Щеткой чистой, не лохматой,
Пастой вкусной, ароматной.
Чистим щеткой вверх и вниз –
Ну, микробы, берегись!
Чищу, чищу зубки я,
Улыбается семья:
Совсем взрослый наш малыш –
С щеточкой в руках стоишь!
Чтобы зубки не болели,
Как снежинки чтоб белели —
Чистить вкусной пастой
Надо зубки часто!
Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти,
встав с постели
Каждый зуб минуты три!
источник
Удачи тебе яблоком или морковкой снять с зубов налёт, который щетка успешно удаляет.
Человек и без туалетной бумаги проектировался, давай повсеместно теперь ходить с коркой гавнища, прилипшей к жопе.
Просто автор забыл уточнить что без зубной щетки и туалетной бумаги человек проектировался на пробег в 30 лет. Действительно, зачем чистить и беречь зубы если к тому времени когда они гнилыми выпадать начнут человека уже сотню раз помрет от разных опасностей дикой природы?
Не пали его. Человек без трусов проектировался — он прям в штаны.. ибо человек без унитаза проектировался.
Штанов в проекте тоже не было. Так что где захотелось — там и присел. А потом взял в руки и размазал по стенам. Чтобы знали кто тут самец.
Бля вспомнилось. Я видел такого в субботу перед магазином. Тоже ходил ходил а потом присел и насрал посреди входа в магазин. Жесть 🙂
Ну а женщин проектировали от ребра, где нет костного мозга, что бы тогда это значило?
Это значит, что религия еще одна промывка мозгов =D
Ты что, налет — это миф. Ведь у всех животных зубы белые и дыхание веет свежестью.
Таких надо безжалостно минусить прям по самый плинтус, а лучше чуть чуть пониже него. Дабы другие без собственного мнения не заражались подобной хренью. Что дальше? Не надо проходить вакцинацию? Ты идиот чтоли? Ты хотябы почитал бы внимательнее про затронутую тобой тему, повникал почему чистим именно фтором и почему именно зубной щеткой и откуда вонизм изза рта берется.
Открою тебе одну истину — если человек покурил то у него воняет изо рта, но если он почистит зубы то запах исчезает. Как ты это объяснишь своей теорией, а?
Он не даст пруфов. Потому что готовит новый пост «зачем нужна вакцинация». ну или в таком духе.
ТС, ты конечно во многом прав, но начинать надо не со слов, что если не чистить зубы, ничего страшного не будет, а с того, что если правильно питаться, чего не делает никто. дело в том, что с того времени как проектировался человек прошло очень много времени и челюсть человека претерпела много изменений. одна из проблем современного человека — очень плотно расположенные зубы, что усложняет процесс их «самоочистки». употребление моркови или яблок не поможет избавиться от налета в межзубном пространстве, что является прекрасной средой размножения бактерий.
источник: отец, КМН, врач-ортодонт с более чем 30-тилетним стажем, с которым у меня конечно же были беседы на данную тему
Может конечно кто в меня тапками начнет кидать, но я тоже не часто зубы чищу.
источник
Не все детки любят умываться и чистить зубки, поэтому их нужно как то заинтересовать. Можно приобрести интересную зубную щетку и зубную пасту с любимым вкусом. А в дополнении рассказать веселый стишок или спеть песенку. Варианты различных стихотворений на эту тему я подобрала ниже для Вас. На эти стишки можно петь песенки на любой мотив.
Зайчики и белочки,
Мальчики и девочки
Утром две минутки
Чистят себе зубки.
Маленькие котики
Открывают ротики
Зубки выстроились в ряд,
Щетку с пастой ждут опять!
Перед тем, как спать ложиться,
Полагается умыться.
Щетку пастой мы намажем,
Молодцы, нам мама скажет!
Вот тюлень — ему не лень
Чистить зубы каждый день,
Крокодил зубастый
Чистит зубы пастой.
Вот зайчишка молодой,
Он полощет рот водой.
Научился и медведь
Зубы щёткою тереть.
Чтобы зубы не болели
И блестели как мои,
Щеткой чисти,
встав с постели
Каждый зуб минуты три!
Чистим зубы дважды в сутки,
Чистим долго: три минутки,
Щеткой чистой, не лохматой,
Пастой вкусной, ароматной.
Чистим щеткой вверх и вниз –
Ну, микробы, берегись!
Мы чистим, чистим зубы
И весело живем.
А тем, кто их не чистит,
Мы песенку поем:
Эй, давай не зевай,
О зубах не забывай,
Снизу-вверх, сверху-вниз
Чистить зубы не ленись.
Если б зубы вдруг могли говорить,
То они б нас начали учить:
«Ты нас чисти, чисти, чисти, не спеши,
И снаружи, и внутри нас почеши».
Снует зубная щетка,
Как по морю лодка,
Как по речке пароход
По зубам она идет,
Вверх и вниз, туда-обратно.
Счистим мы налет и пятна.
Чтобы зубки не болели,
Чтоб как зимний снег белели
Щетка в ротик
Залетала,
Щётка зубики
Считала:
-Зубик раз,
И зубик два.
-Повернись-ка
Голова!
Сверху зубки:
-Три, четыре!
-Открывайся, рот,
Пошире!
Рядом зубки:
-Пять и шесть!
И седьмой,
Конечно, есть!
-Язычок,
Во рту лежи!
Нашу щётку
Не лижи!
Зуб восьмой
Сидит внизу,
Рядом с ним-
Девятый зуб!
Зубки есть
Во рту ещё:
Их не видно
Из-за щёк!
-Открывайся
Шире, рот-
Щётка их
Считать идёт!
Рано утром звери встали,
Зубки чистить побежали.
Чистят зубки мишки
Щеточкой из шишки.
Белка в рыжей шубке
Тоже чистит зубки.
Серые мышата,
Веселые ежата.
Серый волк зубастый
Чистят зубки пастой.
Чистят поросенок
И смешной лосенок.
Чтобы зубки не болели,
Как снежинки чтоб белели,
Чистить вкусной пастой
Надо зубки часто!
Жил бобер в норе у речки,
Умываться он любил.
Утром, делая зарядку,
На прогулку выходил.
Умывался он раненько,
Зубы чистил, уши тер.
Самым чистым и опрятным
Был в лесу лесной бобер!
Раз-два, раз-два
Чистим зубы мы с утра
Три-четыре-пять-шесть
Сколько зубок у нас есть?
раз-два, раз-два
ну а будет тридцать два!
раз-два-три-четыре
нету лучше в целом мире!
раз-два-три-четыре-пять
скоро вырастут опять!
У меня зубная щетка
Она чистит зубы четко
Раз за разом веселей
Мои зубы все белей
Коля чистит зубки пастой,
Говорит нам: « Я зубастый!»
Зубки Коли – белый ряд
И нисколько не болят.
Знает чуть ли не с пелёнок
Каждый маленький ребёнок,
Что от всех зубных напастей
Помогают щётка с пастой.
Неужели свои зубы
По утрам и вечерам
Ты зубной не чистишь пастой?
Это стыд, позор и срам!
Надо, надо чистить зубки по утрам,
И тогда ходить не будем по врачам.
Ну, а если их ещё почистить вечером,
У врача нам точно делать будет нечего!
Если чистишь зубки ты свои любя,
Стоматологи забудут про тебя!
Чистить зубы каждый день
Нам с братишкою не лень.
Чтобы не болели зубки
И не портилась эмаль,
Нам потратить две минутки
Перед сном совсем не жаль.
Разболелся зуб у Волка!
— Поделом! сказала Ёлка,
А потом шепнула Дубу:
— Надо было чистить зубы!
Скрипнул добрый Дуб в ответ:
— У него же пасты нет!
Жалко мне беднягу — Волка!
— Так и быть, — вздохнула Ёлка,
— Свой рецепт я дать готова,
Но возьму с лентяя слово:
Обещай-ка мне, Клыкастый,
Подружиться с «Хвойной» пастой!
Только что от пасты толку?
Кто подарит щётку Волку?
Волку говорит Осинка:
— Есть у Кабана щетинка,
Что для щётки подойдёт.
Сделай щётку — и вперёд!
Я для щётки ручку дам!
Сделав щётку, по утрам
Чистит зубы Волк зубастый
Лучшей в мире «Хвойной» пастой!
Чистить зубы Волк привык,
Дёсны не болят и клык.
— Я забыл про боль зубную.
Пасту всем рекомендую
И советую всем вам
Чистить зубы по утрам.
Симпатичный акулёнок
Лишь выходит из пелёнок
Чистит щёткой с пастою
Пасть свою зубастую.
А Сапожников Семён
Утром просыпается.
Только чистить зубы он
И не собирается.
Год за годом, год за годом
Ходят годы хороводом.
Симпатичный акулёнок
Стал большой акулою.
Сёма, маленький ребёнок
Вырос. Стал папулею.
Задают все стрекача
От акулы грозной,
А Семён сидит, ворча,
В кабинете у врача.
Крокодил не чистит зубы,
И медведь не чистит зубы,
Волк с лисой не чистят зубы,
И не чистит бегемот.
Почему они не чистят?
Ведь зубов-то – полный рот!
Чтобы все клыки и зубы
Чистить мог народ лесной,
В год сто тысяч миллионов
Пасты надобно зубной!
Чтоб у них с зубною пастой
Больше не было забот,
Надо строить, срочно строить
Зубнопастовый завод!
Чистим зубки каждый день,
Чистить зубки нам не лень,
Чистим утром, перед сном,
Чистим зубки с волшебством,
В белом тюбике с зайчонком,
Волшебство одно сидит.
Всем мальчишкам и девчонкам
Чудо-зайчик говорит:
«Чистить зубки всем нам надо.
От пирожных, шоколада…
Чтоб здоровыми остались,
Не крошились, не ломались.
Чтоб белее снега были,
Не болели и не ныли.
Вам для этого даю
Пасту вкусную свою.
Только вы ее не ешьте,
Хоть она и ароматна.
Ароматна паста если,
Чистить зубки ей приятно.»
Щетка с пастой взбили пену,
Как приятно чистить ей,
Будут чистить непременно,
Зубки маленьких детей.
Чистить зубки нам не лень,
Чистить будем каждый день,
Доктор маме говорил:
Зубы чистить, что есть сил,
Должен милый ваш ребенок,
И, желательно, с пеленок.
Можно даже и без пасты,
Будет на всю жизнь зубастый,
Если рано поутру
Он сыграет так в игру:
Щетка будто бы машинка
Заезжает без заминки
В наш гараж, вернее в рот,
Сделав круглый поворот.
И «заборчик» весь из зубок
Чистит, драит лучше губок,
И рычит : Р-рры, Р-рры —
В этом главный смысл игры.
Чтобы зубы не болели
И так радостно блестели,
И чудесно так белели,
Как январские метели,
Нужно зубы чистить утром,
Нужно чистить перед сном,
Чтобы злобные микробы
Не построили в них дом!
Знаем, знаем, да-да-да, где ты прячешься, вода!
Выходи, водица, мы пришли умыться!
Лейся на ладошку по-нем-ножку.
Лейся, лейся по-сме-лей –
Умывайся веселей!
Зеркало любит чистые лица.
Что же она не причешет ребёнка?
Зеркало даже темнеет от страха,
Если в него поглядится неряха!
Водичка-водичка,
Умой Настино личико,
Настя кушала кашку,
Испачкала мордашку.
Чтобы девочка была
Самой чистенькой всегда,
Помоги, водичка,
Умыть Настино личико.
Мыло душистое, белое, мылкое,
Мыло глядит на грязнулю с ухмылкою:
Если б грязнуля вспомнил про мыло –
Мыло его, наконец, бы отмыло.
Ай, лады, лады, лады, не боимся мы воды!
Чистая водичка умоет наше личико,
Вымоет ладошки, намочит нас немножко.
Ай, лады, лады, лады, не боимся мы воды!
Чисто умываемся, маме улыбаемся!
Зайка начал умываться.
Видно в гости он собрался.
Вымыл ротик, вымыл носик,
Вымыл ухо, вот и сухо!
Мы проснулись, потянулись, маме нежно улыбнулись,
Сели на горшок с утра, умываться нам пора!
Волшебная водичка – на розовое личико,
Ручеек из сказки – на носик и на глазки,
Брызги из кадушки – на щёчки и на ушки,
Дождичек из лейки – на лобик и на шейку.
Ливень с тёплой тучки – на маленькие ручки.
Вот какой чистюля! (Девочка-чистюля!)
Целуй меня, мамуля!
Кран, откройся!
Нос, умойся!
Мойтесь сразу,
Оба глаза!
Мойтесь, уши,
Мойся, шейка!
Шейка, мойся
Хорошенько!
Мойся, мойся,
Обливайся!
Грязь, смывайся!
Грязь, смывайся!
Желаю чтобы чистить зубы и умываться Вашему малышу было весело и с удовольствием!
Также рекомендую Вам книжку «Почему надо чистить зубы» Н.Мигуновой. В ней представлены веселые стихи для самых маленьких и красочные цветные иллюстрации.
Приобрести книгу можно в следующих интернет-магазинах:
источник